Футболисты

        У футболистов все не как у людей. Начиная с ног. Ноги футболиста всегда повернуты к воротам, даже если он спит после сильного опьянения или, например, стоит один посреди пустыни. Лучшим футболистом считается тот, ноги которого повернуты к воротам противника. Падая, футболист обязан ударить ногой в первую очередь по мячу. Лучше всего через голову, а если не по мячу, то хотя бы по ноге противника (так, чтобы этого не заметил судья).

        Повелитель всех футболистов в мире – УЕФА. Главный футболист обладает щелью между зубов, завидной лысиной, халявным смокингом и фамилией Рональдо. Раньше у лучшего футболиста была другая фамилия, покороче и на букву П, да и нога у него тоже была другой короче. Футболисты все время продаются, но купить хорошего футболиста тяжело, это вам не проститутка. Футболисты, выращенные в теплицах, отличаются от обычных ненатурально тонкими ножками и малым размером обуви. Фетиш футболистов – мяч в любых проявлениях. В утренних новостях часто показывают главного футболиста, целующегося с фетишом взасос. Снов футболисты почти не видят. Если видят, то везде присутствует мяч (хотя в последнем сне Марадонна увидел огромнейшую гору кокаина, размером с Джомолунгму, и как он её за раз вынюхивает и не краснеет), выполняющий различные функции – разговаривающий с другими персонажами сна, с другими мячами, с самим футболистом или даже заменяющий собой голову тренера. Некоторые футболисты малограмотны. Профессиональные футболисты часто не имеют образования. Воспитания и понятий они тоже не имеют. Футболисты никогда не женятся, поэтому женщины и не любят эту прекрасную игру. Женат только один футболист – Бэкхем, да и то жена у него фальшивая.

        Носить футболисты предпочитают шорты и грязные вонючие майки. Большую радость для футболистов составляет также обмен этими самыми майками друг с другом. Футболисты очень любят пачкаться и валяться в грязи, а особенно – играть под дождём. Хороший футболист обычно выходит с поля самым грязным. В частности Рональдо на свинью похож, ну, на такую, красивенькую свинку. Маленького ребенка при желании можно превратить в футболиста. Причем бытует ошибочное мнение, что лучше мальчика, хотя и дураку понятно, что девочке легче бегать.

        Футбола с шайбой, в отличие от хоккея с мячом, пока не придумали. Пьяные футболисты встречаются редко, даже по праздникам. Пьяными положено ходить их болельщикам и при этом истошным голосом выкрикивать непристойности в сторону игроков, у которых майка совсем чистая. Если же на игру пьяными придут футболисты, они лягут спать плотной кучкой у своих ворот, чтобы тренеру было легко их пересчитать и пожурить, ну и, конечно, для того, чтобы мячу было тяжелее попасть в ворота. Футболисты почти не курят. Зато много жрут - апельсины, мандарины, помидоры, арбузы – в общем всё, что выглядит как мяч, то же едят волейболисты и ватерполисты. Спят футболисты прикрывая яйца руками, как будто собираются стенкой отражать штрафной, и не забывайте, обязательно ноги должны быть направлены в сторону ворот.

        Почти у каждого футболиста есть несколько заветных желаний - дать пиздюлей судье на виду у всего стадиона, под улюлюкание всё тех же пьяных фанатов, вернуть всю жизнь назад и родиться Бекхемом или в крайнем случае Шевченко, ну и последнее, чтобы у Шевченко или соответственно у Бэкхема ни с того, ни с сего вдруг случилось плоскостопие или на худой конец косоглазие последней стадии. Да, и ещё, конечно же, продаться кому-нибудь за астрономическую сумму и никогда не работать, а только бегать, бегать, бегать…